|
我摊开空洞的手掌,那里面曾握紧过什么
我一直喜欢用自动铅笔写字。
因为我觉得那很有安全感，万一写坏了，不漂亮了，还可以擦掉重新来过。
我是处女座。处女座的人总是很敏感，对事物有着近乎神经质似的苛刻的要求，决不容许自己有任何不完美。
她们是完美主义者。
我是个骨子里需要安全感的孩子。我总是反复回忆快乐的日子。而大多伤痛的，惨烈的，绝望的统统会被我埋葬。
我总是对别人说我有多么快乐，我是多么幸福，我总是对生活充满感激。因为一个看似快乐，幸福，阳光的我才是完美的。
我的生活就像铅笔写下的文字，有的漂亮有的丑陋，而我总是用橡皮一遍遍的将那些丑陋的字擦掉，再重写，直到原本丑陋的文字都变的漂亮了为止。
朋友们说我有一手漂亮的好字，恭维我是个书法家了，可我知道我不是。我的字，我大段的文字，几乎都是用铅笔写下的，因为我有机会可以重来。我通常是写了擦掉，擦掉重写，重写再擦掉…反反复复。真正的书法家都是一气呵成，而不在中途犹豫不决，迷茫四顾。
而生活，快乐的生活，真正快乐的生活也不是靠掩埋伤痛和无限地放大幸福得来的。而我太追求完美，后来竟变成一种虚荣。
虚荣的本质就是希望别人羡慕自己。
我总是不停的向别人炫耀我是如何的幸运，生活幸福、快乐。我希望他们看见我就像见到阳光。是的，很多人羡慕我。我的目的达到了。而代价是我在每一个静谧的夜晚，死寂的夜晚，孤独的一个人抱膝看天，释放我所有的伤痛。当它们从我眼前再一次呼啸而过，我就历历在目，然后把他们涂抹在一张张淡蓝色的A4纸上，蓝色代表忧郁，所以出现在蓝色纸上的文字就该是忧郁的。每每听到笔尖在纸上飞快地擦出忧郁的沙沙声，我就会固执得这么想。
忧郁是蓝色的，是A4的，而我什么也没有。
我有的只是手中的自动铅笔，暗蓝色笔竿，修长而饱满的体态，挺拔的笔尖，笔的末端还有偶尔抬头看天时留下的淡淡的牙痕。可是，可是我却把它弄丢了。
我上面说的一大堆话，只是为了引出这句话。我把它弄丢了。我把一个陪伴我在无数个空洞,迷离的深夜里写字听Bech Joham Sebastian关系暧昧的朋友弄丢了.
告别是坚强的第一课
在KFC喝咖啡看书的一整个下午，我手里一直攥着它，并不是我要写什么，而是已经习惯了在阅读的时候用它轻轻的戳我的右腮，一下一下。
不知不觉渐有倦意，于是打电话叫Apple来，他在我对面坐下来，我就倒在一大堆咖啡纸杯里睡着了。很沉。
不知过了多久，Apple把我推醒，说外面已经开始下雨，在不走就走不了了。我站起身去洗了把脸，眼睛肿得像2只大核桃。
回去位子，桌子上已经干干净净，一大堆纸杯不见了，书包也被Apple收拾好，他背起书包说，走，送你回家。
雨很大，我们被淋湿了。回到家我就一头栽进软软的床上，不省人事。
直到夜里11：23我渐渐苏醒，洗过澡之后，在窗前在调得昏暗的灯光下开始写我的文字。月亮还在，玻璃窗还在，蓝色A4还在，自动铅笔不在了。我发了疯似的满屋子找，信笺，书籍，CD碟片被我扬得到处都是。没有。
我坐在一堆曾被我宝贝得一尘不染的信笺，书籍和CD碟片里，无助的唏嘘。
没有人拍拍我的肩，告诉我一切都会好。
没有人把我从废墟里拉出来，告诉我向前看。
我就坐在一堆我最最珍爱的废墟里睡了，一个声音喃喃的说，也许只是梦，梦醒了，明天一切都会好。是我自己对自己说。
庄周说:飞鸟之影,未曾动也.
有些东西没了,可影子还会被抽象地留在原来的地方.
如果你到了不再拥有的时候唯一能做的就是让自己不忘却.
天亮得很晚。我醒的很早。
淋过雨后在地板上睡了一夜，我身上的每一根骨头都痛得呲牙咧嘴，头像中了闷雷，里面凝结了一股巨大的力量要把我的脑袋炸裂，我恍惚的站起来继续翻找。依旧没有。
我惶惶忽忽地出了门,沿着昨天回家的路找去，直到重新走到那家KFC，我蹲下身来到处搜寻，餐桌，柜台，厕所，我甚至要求他们打开所有的垃圾带。垃圾早在昨天就被运走了。
我的头痛已经不能支持我歇斯底里了。
我跌跌撞撞地走出门，骄阳杲杲，我感到阵阵眩晕。我在路旁蹲下来，抱住双臂把头深深埋在里面。
泪水滂沱。
我知道我真的要更过去的伤痛说再见了。可为什么现在的痛却比所有的伤痛叠加起来还要痛呢？
头痛。心痛。
现在我依旧坐在写字台前，伴着月光，昏暗的灯光，大玻璃窗写我伤痛的文字，因为这样的话，我明天又可以很大声的说我是个快乐的孩子。我真的很快乐。
我手中拿的依旧是一支暗蓝色的自动铅笔，修长而饱满的体态，挺拔的笔尖，只是少了笔的末端留下的偶尔抬头看天时留下的淡淡的牙痕。
这支毕竟不是那支。
就像现在的我再也回不到从前，有东西丢了就是丢了，有写事情过去了也就让他过去吧。而我现在能做的，就是在深夜里寂寞的抱膝看天时写下一些心疼的文字，来为我曾经的伤痛做最后一次祭奠。 新的自动铅笔上又留下了我淡淡的牙痕。
[此贴子已经被作者于2004-9-5 8:54:15编辑过] | 
IP卡
狗仔卡
提升卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
